LA SOLEDAD BUSCADA

¡Cuánto necesitaba estar sola! Unas horas para mi, sin hablar, sin mirar... Sólo mirando dentro, escribiendo tal vez, volcando lo que pasa por mi cabeza que nunca para...
A veces envidio a mis amistades, a esas amistades que llevan una vida solitaria que les permite ir y venir donde les venga en gana, salir y entrar a la hora que quieran, comer ahora o después, dormir en la cama o en el sofá...
Sé que sólo estaría bien unos días, unas semanas quizá... luego echaría de menos mis pequeñas rutinas, mis compañías...
Pero hoy, con estas horas en soledad estoy tranquila, a gusto, relajada, porque sé que mañana volveré a mis pequeñas rutinas y a mis compañías...

EL ÁRBOL, MI ÁRBOL

En tus ramas, en tu copa enmarañada,

me gustaría perderme en las horas soleadas 

y en las noches encontradas...

Liarme con tus hojas, que me enreden, me atrapen y no me dejen salir...

Quedarme en tu copa, recogida, resguardada, bien cuidada...

Allí arriba, bien dentro, donde nadie encuentre lo que llevo dentro... 

Y sacarlo, y enredarlo a tus ramas, dejarlo en tus hojas... 

Y venga una ráfaga de viento y se lleve lo que llevo dentro.

EL PENSAMIENTO GUÍA

Quise dejar vagar mi pensamiento, recorrer los recovecos de mi cerebro, de mis venas, de mi entrañas… Buscaba el origen, el comienzo de aquella desazón tan enorme que me recorría el cuerpo, que empezaba en la boca del estómago y terminaba con un escalofrío en mi cabeza. ¿Qué era aquello que no dejaba parar mis pensamientos, que no les dejaba llegar a tomar forma, que, antes que pudiera verbalizarlos, ya se habían esfumado, ya se habían escondido en algún rincón inaccesible? Debía encontrarlo porque, de lo contrario, tenía la sensación de que terminaría volviéndome loca, loca de esas que hablan sin sentido, rápida e inconexamente, loca de esas que ya no son capaces de contener sus pensamientos detrás de la barrera del lenguaje. Bauticé a aquel pensamiento como el “pensamiento guía” y lo puse a trabajar incansablemente recorriendo todos los rincones accesibles, visibles y conocidos. Solo le di dos pistas, las que yo tenía: algo me desestabiliza, no me agrada, y de seguro está camuflado. Como un rayo se movía entre las ideas, las representaciones, las sensaciones, los recuerdos conscientes… y no halló lo que buscábamos. Entonces le ordené bajar más aún, allí donde está lo prohibido, lo angustiante, lo reprimido. Noté cómo se vestía de diferente forma también y ocultaba su vestimenta de pensamiento guía bajo la de un pensamiento angustiante y ataba un hilo transparente y fino alrededor de mi corazón. Sentí su zambullida al abismo, a lo extraño, a lo desconocido; noté como tiraba de mi corazón y a medida que bajaba iba tocando ideas, representaciones burdas, primarias pero reconocibles. Allí estaban las imagos de mis predecesores, las de los afectos infantiles y recuerdos no corpóreos difíciles de reconocer. Mi pensamiento subió y se sentó agotado en lo alto de mi corazón. “¡Vuelve a bajar!”- le ordené – “Tiene que estar ahí”. Y obediente se lanzó de nuevo, buceó por los rincones y, de repente, se paró. Noté su abatimiento, no era solo angustia, no era solo miedo, era un total y absoluto sufrimiento. Allí estaba, había encontrado el origen de mi mal. “¡Átalo a ti y súbelo!” – le insté. El pensamiento guía no podía subir, el afecto reprimido era demasiado pesado y llevaba su disfraz que aún le hacía más pesado. ¡”Desprovéelo de su coraza!” – le sugerí-. “¡Que suba desnudo!”. Eso se merece, pensé, que le podamos ver expuesto. El pensamiento guía lo izó entonces mucho más ligero. Aunque el afecto reprimido se movía y se resistía a ser izado, logramos llevarlo hasta el corazón y pudimos mirarlo a los ojos… El afecto lloraba, cabizbajo, pero no angustiado. Lloraba con tristeza, con la tristeza de haber estado mucho tiempo solo sin saber a que agarrarse. “Ahora puedes agarrarte a mi” – le susurré-. “Ya no eres angustiante, solo algo que no debió suceder, solo alguien que no debió ser”. “Ocupa tu lugar aquí arriba para que pueda seguir adelante, por favor. “Ya no tienes valor de angustia ahora nada más eres un recuerdo”. Y el afecto, convertido en recuerdo con forma y volumen, secándose las lágrimas, sonrió y se colocó en el estante de los recuerdos lejanos sin afecto.

Compartid vuestra alma conmigo

Escribir un blog es muy gratificante, sobre todo para uno mismo, la verdad. Porque escribir un blog es un ejercicio por y para uno mismo. Lo precioso es compartirlo y que los demás te den un feedback sobre lo que a ti tanto te importa y tanto te gusta. Os animo, de nuevo, a que lo hagáis los que aun no lo habéis hecho (que los hay que lo hacen y me encanta, me ilusiona y me reconforta), que me dejéis vuestros comentarios, vuestros pensamientos, vuestras opiniones, alguna parte de vuestras almas...

Ni~Tsu no jikan... Las horas de los días

Y me sucede muchas veces que emprendo algo con mucha ilusión y con muchas ganas y pareciera que voy perdiendo esa ilusión y esas ganas. Pero no es el caso. Lo único que he perdido es el hábito de escribir a diario. Y he perdido el hábito porque se me acumularon muchas cosas de pronto y el día tiene veinticuatro horas, ni una más ni una menos, y dan para lo que dan. La ilusión  sigue en  mi cabeza y las ganas también. Las ideas navegan por mi mente, van y vienen, evolucionan, cambian, se definen. Sucede que me embarga la impotencia de no poder plasmarlas por falta de horas en el día o por hacer demasiadas cosas en las horas del día. Y en esa impotencia aparece el temor de que las ideas que navegan por mi mente fijen el rumbo hacia rincones desconocidos para mi conciencia, a los que después me será difícil acceder… Tengo que ponerle más horas a mis días… o quitar quehaceres a las horas de mis días… 

Rajio· furaiyā... La fuerza de la ilusión

A veces una semana empieza mal... el cuerpo falla... se pone en contra de una misma... no quiere ayudarte... quiere evadirse... viajar dentro de su propia conciencia y perderse...Todo lo planeado se ve en peligro, el tiempo se acorta, faltan horas y el cuerpo no quiere ayudarte. Pero aquí está una, con su cabeza, su conciencia, y las fuerzas que dan la ilusión de hacer feliz a quien tiene cerca. Y  hace el esfuerzo, y saca horas en el día de donde no las hay, y llega el momento y, con mucha ayuda, todo está listo. Y todo sale genial, como esperaba... La excitación llega a su punto más álgido... Después sale todo el cansancio de golpe, el dolor que parecía atenuado, se intensifica de nuevo, pero a su lado está la sonrisa del que se le hizo feliz, la de los que me ayudaron a hacerlo y entonces el dolor se atenúa y pienso, sonriendo en mi interior, que no hay dolor que dure 100 días  y que una mala semana, con todo torciéndose a cada paso, no tiene porqué acabar mal. Todo es cuestión de ilusión...

Chīsana bakku... El pequeño regreso

El pequeño regreso porque me fui por corto tiempo. Porque a veces necesitamos alejarnos de las cosas, para verlas con perspectiva o para dedicarle tiempo a otras. Aunque me guste escribir, no creo que las cosas tomadas en extremo sean sanas. No las cosas en sí, por supuesto, si no quien las hace. La vida tiene muchos carices, muchos caminos y muchas experiencias para ser disfrutadas.Y tiene que haber tiempo para todo. ¡Cuán difícil es a veces compaginarlo todo! Y no sentir, entonces, que algo, porque siempre hay algo, ha de quedarse a un lado...

Kansha... Gracias

Hoy hace un mes que empecé este proyecto, con mucha, pero que mucha, ilusión y con algún que otro avatar tecnológico (que aun no he terminado de resolver, por cierto, pero estoy cerca). La ilusión va en aumento y las ganas de seguir escribiendo también. Y la culpa de eso es vuestra, quienes con vuestros comentarios me alentáis y me animáis a que siga haciéndolo. Si cuento las visitas del blog que me dio los problemillas y las de este son casi 1300 visitas en este primer mes, algo inimaginable para mi. Por eso quiero daros las gracias por el apoyo, por el ánimo, por los consejos, por la paciencia...Y os animo a seguir escribiéndome, a seguir aconsejándome y a que escribáis en el blog todos los comentarios que se os ocurran. Nos vemos navegando por mi alma...

Yume... El sueño

Sé que debo descansar por las noches. Porque es bueno para mi cuerpo, para mi mente, ... para mi salud. Pero me cuesta horrores irme a la cama. Hay tantas cosas que hacer, que leer, que pensar... que el día se queda corto para hacerlas todas. La noche me procura ese rato de soledad tan deseado durante el día ..., ese tiempo de insight tan necesario en mi vida..., el momento de inspiración para escribir o para imaginar..., ese estado de ensoñación en el que no puedo sostener los párpados y estos se van cerrando sobre mis ojos invitándome a entrar en el mundo de los sueños... De todas formas, habrá que organizarse las horas de la vida consciente porque si no, mi cuerpo terminará enfermo... y entonces no tendré ratos de soledad, ni de insight, ni de encuentro con las musas, ni de ensoñación. 

Ōdā... El orden

A veces sucede que me siento rara por dentro... como si los órganos de mi cuerpo se hubieran movido de su lugar y estuvieran dispersos por mi cuerpo, desperdigados, desordenados. Mi cabeza se siente desordenada, me cuesta encontrar palabras, las ideas están suspendidas en mi cerebro y pareciera que pelean entre ellas por encontrar cada una su lugar. Mi visión se deteriora, aún más, y me cuesta ver las cosas materiales, lo real. Entonces busco mi rincón, en mi interior, y me refugio en él. Me recojo en mis silencios y le doy tiempo y espacio a mis ideas, a mis sentimientos. Y busco el desorden en el exterior para ordenarlo, para tirar todo lo que está estorbando y no me deja ver lo que de verdad hay, lo necesario. Y en eso estoy, renovándome con el orden...

Memori...El recuerdo

Cuando era joven, más que ahora se entiende, recuerdo estar una tarde en una céntrica y perpetua cafetería de la ciudad que me vio nacer con un grupo de buenas amigas. Tomando nuestro habitual café a alguna se le ocurrió que podíamos jugar a algo. El juego que propuso consistía en tomar una servilleta por cada una de nosotras; servilleta en la que las demás debían escribir qué pensaban acerca de la titular de la servilleta. Así todas tendríamos algo de las otras. Cuando hubimos terminado cada una recuperó su servilleta y pudo leerla. Me impactó lo que en la mía leí. No porque fuera algo malo, si no porque todas coincidían, palabra más o palabra menos. No recuerdo las palabras exactas, claro, pero sí la esencia de lo que mostraban. No me abría fácilmente a los demás; les costaba saber qué pensaba, mis silencios no eran interpretados, sino que se convertían en enigmas sobre qué podría estar pasando por mi cabeza. No es que no hablara, que de eso mucho, es que no hablaba de mi, de lo que sentía o de lo que pensaba. Con dos de ellas había empezado mi amistad hacía un tiempo relativamente corto, pero las otras dos... eramos amigas desde hacía bastantes años y habíamos compartido muchas vivencias y situaciones. Este recuerdo es parte del motor de este blog porque, aunque creo que ya no soy la misma, sigo pensando que llevo muchas cosas dentro que deben salir.

Kaishi... El inicio

Hoy me acuerdo de la canción de Celtas Cortos: 20 de Abril del ´90... Será porque es 20, aunque de Agosto. Entre mis propuestas postvacacionales está la de iniciar este blog, en el que intentaré plasmar reflexiones, pensamientos, pequeños relatos, libros que me hayan sorprendido, agradado o todo lo contrario... Un lugar, en fin, donde, como reza la cabecera, pueda vaciar mi alma, y mi cabeza, y así poder acercarme un poquito más a todos. Espero vuestras opiniones, críticas y todo lo que queráis decirme.